Superar la ruptura de una relación con un psicópata integrado

PSICÓPATAS INTEGRADOS (PERSONALIDAD OSCURA ) EN LAS RELACIONES DE PAREJA.

Sanando tras la ruptura con un psicópata integrado

Para terminar con el sufrimiento que se genera tras la ruptura o durante la relación de pareja con un psicópata integrado hace falta la ayuda de un/a psicólogo/a con experiencia en este tipo de traumas. En mi experiencia con este tipo de víctimas, he visto que las técnicas más eficaces son EMDR y TIC® (Técnicas de Integración Cerebral) con un protocolo concreto y con muy buen resultado y en un tiempo razonablemente corto.

La criminalidad no una característica esencial esencial para el diagnostico de psicopatía. (Jl Skeem, Dj Cooke, 2010). Un psicópata "con éxito" puede presentar un buen nivel de adaptación en algunos ámbitos de la vida, pero su deficit emocional le impide su normal evolución a nivel interpersonal. Es posible que el éxito alcanzado a nivel personal llegue a expensas de otras personas, lo cual podría empobrecer su entorno social (López 2010).

El abuso psicológico, es una violencia invisible más difícil de reconocer y valorar que el resto de violencia (MacAllister 2000) y su gravedad depende de la frecuencia y del daño que causa en la víctima. 

Schmitt y Buss (2001) fueron los primeros en hablar sobre la caza furtiva de pareja en humanos, donde los psicópatas integrados tienen ciertas tácticas para infiltrase en/y romper relaciones de pareja ya existentes.

Las víctimas de los peores psicópatas hablan de situaciones de continuo de abuso durante años, teniendo con ellos un apego inaudito, en el que sienten lealtad y fidelidad hacia él de forma absolutamente inconcebible e indebida. No estamos exentos de desarrollar un vínculo traumático de traición. No depende de la inteligencia, cualquiera, si se dan las circunstancias necesarias, puede acabar con este apego durante años, mientras sigue sufriendo. Este apego se produce cuando se es traicionado, abusado y dañado por las personas más significativas de nuestra familia o seres queridos, porque para esta experiencia la mente humana no está preparada.

Indicios de alarma, predictores de la agravación que podría darse en una fase avanzada de la relación (Moreno et al., 2011): 

✔ Intentos de control y aislamiento: 

Saber todo lo que haces, pide explicaciones por todo, prohibe y amenaza, impone reglas y “jueguecitos” – tretas psicológicas–,  que no haya secretos para él/ella, critica a las personas con las que te relacionas –y da una justificación “razonada” de por qué no debes ir “con esa gente”, exige dedicación de casi todo tu tiempo, etc. Muchas veces, las conductas que tiene para controlarte son, la coerción y la intimidación, asegurándose con ello “tu silencio”. 

✔ Agresividad manifiesta y encubierta: 

Se enfada frecuentemente y es verbalmente agresivo/a, aunque no sea violento físicamente. 

✔ Desprecio y humillación: 

Deja de hablar o desaparece sin dar explicaciones, llega tarde, se burla, utiliza lo que sabe de tu vida para hacerte reproches, tontea con otras personas para hacerte daño, Compites con otros por su atención o su compañía. Te hace ver que es capaz de pasar a otra cosa o a otra relación sin hacerse mayor problema mental o moral.

✔ Manipulación: 

te pone trampas para saber si mientes o cuánto le quieres, miente y aún a sabiendas de que la historia es inverosímil, ajusta la historia para que encaje si le pillas en la mentira, y suele rectificar  tus ideas o comentarios, etc. 

✔ Negación de los errores y culpabilización externa: 

No pide disculpas –o no las siente en realidad, porque volverá a hacerlo tarde o temprano–, no discute las cosas que te preocupan, te culpabiliza como si él/ella fuera la víctima, haciéndote ver que estas “ loco/a y/o mentiroso/a”. 

✔ Fachada externa de buena apariencia: 

Hay mucha diferencia entre su comportamiento en público y en privado.

✔ Tu sigues queriendo estar con tu pareja aunque te sientas abandonada emocionalmente por él/ella.

Al principio de la relación 

Te hace sentir que eres el/la rey/reina del mambo, te escribe continuamente por Whatsapp, te da los buenos días, las buenas noches, te dice lo maravilloso/a que eres. Pone en su Facebook cosas bonitas sobre ti... etc. hasta que te crees que siente un amor verdadero por ti y te confías.

Te dice  que estáis hechos el uno para el otro tantas veces, que te lo terminas creyendo. Ha escuchado muy atentamente lo que le has contado en las primeras quedadas, para proyectarlo luego sobre ti como un espejo y que creas que sois iguales y que eres el amor de su vida, y tu te terminas creyendo que conocerle es lo mejor que te ha pasado en tu vida. 

Te compara con sus ex diciendo que tu eres maravillosamente mejor

Miente. Se inventa historias sobre la marcha y si le pillo improvisa una mentira mayor para cubrirla, sin sentir ningún remordimiento.

Es adicto. Se droga o con fármacos o con drogas de ocio, incluido el alcohol, para sentir que experimenta emociones que calman su aburrimiento. Tiene necesidad de adrenalina, teniendo para conseguirla conductas desparramadas e incluso ilegales. 

Conforme avanza la relación 

Coquetea y triangula con sus ex, chateando con varias personas a la vez para provocarte celos e inseguridad, sin que se sienta responsable del daño que te hace a ti esta situación. Termina acusándote de celotipia y paranoia y parece que se alegra de tu sufrimiento.

Va a reemplazarte por otra persona que desde hace un tiempo ya tiene prevista cuando se acabe vuestra relación. Es decir superpone unas relaciones con otras. Piensa  en que le pasó a su  ex, es lo mismo que te pasará a ti.

Le Espío. Aunque nunca me había pasado con otras parejas, busco enterarme todo sobre mi psicópata porque nunca soy capaz de saber dónde estoy en esta relación y la inseguridad que me produce hace que le espíe constantemente como si fuese "un detective" investigando su vida pasada en todas las redes sociales o mirando su móvil, sus papeles o su ordenador, porque tengo la necesidad de confirmar las dudas que no soy capaz de aclarar las cosas extrañas que encuentro, eso hace que tenga más ganas de continuar con el espionaje y que cada vez sea menos fiable.

Alardea de que es muy querido/a y deseado/a por muchas personas, que se relaciona con sus ex y suelta sutilmente información de que hay pretendientes que están interesado/as, aunque luego dice que no hay que preocuparse por eso. Esta conducta de coqueteo y triangulación, hace que mi deseo hacia él/ella aumente, y es la causa por la comienza a acusarme de tener celos y desconfianza o de ser dependiente o posesiva; es su estrategia para que emocionalmente me desestabilice.

Después comienza la desvalorización. A veces poco a poco, otras de golpe, yo que era para él de la "persona ideal" paso a ser alguien de quien, permanentemente, se ríe de mí y me ridiculiza por mi cuerpo o por mi forma de ser o de hablar. Subestima/desprecia, de forma sutil o explicita, mis éxitos profesionales o personales, mi inteligencia, mis opiniones o mis gustos. Utiliza hacia mí una actitud de lástima y desprecio por lo que he hecho en mi vida y por lo que hago. Conforme avanza esta etapa, me compara de forma humillante y cruel, despreciándome sin piedad.

El siguiente Test está tomado del libro Amor zero: "cómo sobrevivir a los amores con psicópatas." pag. 49-51. Piñuel, 2016.

El test syllabus horrorum o catálogo de horrores 

1. No está a tu lado en los momentos difíciles personales, de crisis u otros, incluyendo cuando pueda estar enfadado.

2. No asume la más mínima responsabilidad respecto a la vida de pareja (gastos, limpieza, consumos, facturas).

3. Piensa que quien se preocupa por el otro es alguien débil, o dependiente, o blando o despreciable.

4. Simula y llora lagrimas de cocodrilo sin presentar emociones genuinas.

5. No se preocupa por cosas que te atañen, fechas de aniversarios, cumpleaños, etc.; no te obsequia o corresponde con reciprocidad a lo que tú haces por él/ella.

6. Te hace sentirte obligado a convertirte en un investigador privado debido a sus extraños e inquietantes comportamientos.

7. Te conduce a tener que investigarlo todo acerca de él/ella.

8. Desaparece, se marcha, se va, te evita, no quiere estar contigo con variadas formas y pretextos.

9. Tiene un historial de relaciones anteriores a las que ha dejado tiradas, abandonadas, destruidas o asoladas emocionalmente, de un modo repentino y cruel.

10. Nunca se siente culpable por nada, ni responsable por nadie.

11. Se alinea con otros en tu contra y te menosprecia o habla mal a tus espaldas.

12. Intenta envenenar a otras personas contra ti cuando eso le conviene.

13. Utiliza el sexo como herramienta de control en la relación.

14. Rompe continuamente sus promesas, pactos o acuerdos y no es fiable en la palabra dada ni en sus compromisos contigo.

15. No respeta tus espacios, tu intimidad, tus pertenencias personales.

16. Se agobia o molesta cuando le pides el menor favor.

17. Te aparta de su familia o simula que tan solo eres un amigo o conocido.

18. Tiene una pléyade de exparejas a los que se refiere como locos, pirados, narcisistas, psicópatas, borderlines, etc...

19. No cuenta nada de su pasado.

20. Corta la comunicación contigo durante horas sin dar explicaciones o razones para ello.

21. Te echa en cara o reprocha tu amor por él/ella.

22. Te engaña o traiciona recurrentemente sin hacerse ningún problema moral.

23. No parece tener amigos cercanos de los que pueda hablar.

24. Le gusta presumir de su capacidad de leer gestos, dominar la comunicación no verbal, la mirada, y de manipular a la gente gracias a todo ello.

25. Invade tus limites personales sin respetarlos a pesar de tus protestas.

26. Nunca está disponible o tiene tiempo para ti, tus cumpleaños, navidades o celebraciones importantes.

27. Tiene periodos de desaparición extraños de los que no da cuenta de nada y se enfada si le preguntas.

28. Tiende a crear el caos desde el momento que le aburre la rutina y la vida de todos los días.

29. Crea dolorosas situaciones de ansiedad recurrentemente.

30. Nunca te apoya en lo que haces, y parece menospreciar todos tus puntos de vista por sistema.

31. Te bombardea de amor al principio para pasar después a darte cana, menospreciarte, triangular con otros y traicionarte.

32. Tiene fascinación por el romanticismo, el fetichismo sexual o la pornografía.

33. Nunca juega en equipo como compañero leal a tu lado y siempre tiene su agenda encubierta con fines egoístas e intereses particulares.

34. No valora ni ama la maravillosa persona que hay en ti.

35. Te envidia y por ello te desprecia, denigra y maltrata, pues le recuerdas a la persona que nunca podrá ser.
36. Le molestan especialmente tus mejores cualidades morales que sabe nunca podrá alcanzar.

37. Vive parasitariamente de ti, aprovechándose de tu trabajo, tu esfuerzo, tu dinero, tu apoyo social o profesional. No solo no lo agradece, sino que te desprecia por ello. Siente que todo eso se le debe porque sí, y no siente ninguna gratitud o reconocimiento a lo que haces por él o ella.

Corrección

Entre 1 y 10: intensidad moderada. Algunas secuelas psicológicas son esperables en forma de ansiedad, depresión y somatizaciones.

Entre 11 y 20: intensidad severa. Probables daños postraumáticos. Entre 21 y 30: intensidad muy severa. Muy probables daños postraumáticos severos.

Más de 31: caso muy grave de exposición a una relación hipertóxica. Altísima probabilidad de daños postraumáticos muy severos. 

Estos daños yo los trabajo con Técnicas de Integración Cerebral (TIC) ® con magníficos resultados.

López, R. (2010). Déficit en el sistema motivacional aversi- vo en psicópatas subclínicos evaluados mediante el Psychopathic Personality Inventory-Revised (PPI-R). Cas- tellón: Departamento de Psicología Básica, Clínica y Psicobiología, Facultad de Ciencias Humanas y Socia- les, Universitat Jaume I. (Tesis doctoral no publicada). 

McAllister, M. (2000). Domestic violence: A life-Span approach to assessment and intervention. Lippincott’s Primary Care Practice, 4 (2), 174-189. 

Moreno, J. M., Blázquez, M., García-Baamonde, Mª. E. y Guerrero, E. (2011). Psychological abuse in Young couples: Risk factors. Journal of Social Service Research, 37, 555-570.

Piñuel, I. (2016). Amor zero: cómo sobrevivir a los amores con psicópatas. La Esfera de los Libros.

Schmitt, D. P. y Buss, D. M. (2001). Human mate poaching: Tactics and temptations for infiltrating existing relationships. Journal of Personality and Social Psycholo- gy, 80, 894-917. 

Skeem, J. L. y Cooke, D. J. (2010). Is criminal behavior a central component of psychopathy?: Conceptual direc- tions for resolving the debate. Psychological Assess- ment, 22(2), 433-445.